Сверхзабота в паре. Если все так хорошо, то почему всем плохо?


забота в пареУслышала я как-то в плейлисте одной неприятной мне особы не саму хорошую песню нелюбимой мною группы «Несчастный случай». Несмотря на такое количество неприятных ассоциаций, не могу ее не процитировать: «Разожми свои объятья – дай немного отдышаться». Это как раз о том случае, когда слишком любят и, видимо, слишком заботятся.

Да вы и сами знаете такие пары. «Милый, надень шарф – простудишься», «Дорогая, почему ты не ешь? Давай хотя бы кусочек!», «Нет-нет, останься лучше дома, зачем тебе этот поход, мало и что может случиться!». Все бы ничего, но партнеры-то не дети, а взрослые ребята, которым уже по 20-30-40 лет.

Как же определить ту черту, что отделяет способность к сопереживанию, доверие и глубокие чувства от самопожертвования и саморазрушения во имя другого человека?

Вводный инструктаж

Пожалуй, первым человеком, всерьез заговорившим о проблеме людей, готовых поступиться своими желаниями и потребностями ради отношений, была Маргалис Фэлстад – психолог и семейный терапевт. Таких людей она назвала «сверхзаботливыми» и описала в своей книге «Грани нарциссизма».

Естественно, поначалу такие отношения кажутся раем на Земле – эйфория, самоотдача, во имя Любви, все дела. Один человек радостно отдает, другой – радостно принимает. А разве не у всех так? Недаром говорится, что в любви всегда один целует, а другой лишь подставляет щеку. Но дальше в таких отношениях заносит, как на скользкой дороге. Аппетиты того партнера, который привык получать все по первому требованию, растут, а тот, что все отдает и всем жертвует – терпит и ждет, когда его наконец оценят по достоинству.

Несчастная жертва?

И все же было бы неправильно оценивать сложившуюся ситуацию с позиции «ой бедненький». Тот, кто отдает любимому человеку все (даже когда его об этом никто даже не просит) тоже получает определенные выгоды. Какие?

  • контроль над партнером. Рекомендации и советы, которые произносятся ласковым тоном, могут быть еще и приказами, и командами по своей сути. Проявляя заботу, мы можем контролировать практически все: одежду («Куда ты в такой короткой юбке, замерзнешь!»), круг общения («Знаешь, мне кажется, тебе просто нечего делать в этой компании, ты умнее их всех») и даже жизненный путь («Знаешь, такой высокий пост – это такая ответственность!»). Собственно, подробно об этом механизме я рассказывала в статье «Забота и контроль: 2 стороны одной медали»);
  • поддержание чувства собственной значимости. Ну а как же, очень приятно быть незаменимым человеком хотя бы для кого-то. «Он же без меня даже свою рубашку в шкафу не найдет!» — приятная, но опасная иллюзия;
  • получение одобрения. Самопожертвование во имя Любви – это довольно-таки одобряемая социумом модель поведения (правда, в основном для женщин);
  • механизм психологической защиты. Это кажется сложным, но на самом деле все просто: в любви мы поступаем с другими так, как хотим, чтобы поступали с нами. (Об этом хорошо известно опытным любовникам: ласкай другого так, как он ласкает тебя самого – и не прогадаешь). Когда мы дарим партнеру дорогой подарок – это нам хотелось бы, чтобы он осыпал нас подарками. Когда завариваем ему чай – нам хочется, чтобы этот чай заварили нам. Заботимся? Значит, жаждем заботы.

Кто «попадается»?

К сожалению, в плен сверхзаботы попадают как раз прекрасные люди: добрые, отзывчивые, надежные, щедрые, стремящиеся радовать и баловать своих близких…

М. Фэлстад пишет, что сверхзаботливые, с одной стороны, склонны постоянно винить себя и обо всем тревожиться, а с другой стороны – очень ответственны. Ими легко манипулировать, и партнеры, склонные к эгоцентризму, быстро нащупывают эту слабину.

Казалось бы, ну и что? Эгоист и сверхзаботливый человек должны образовывать прекрасные пары, совпадая, как детали паззла. Но нет. Все-таки счастливые, гармоничные отношения – это взаимоотдача, энергообмен, но никак не игра в одни ворота.

Цена сверхзаботы в отношениях

Сверхзаботливый человек «в благодарность» получает страхи, тревожность, снижение уверенности в себе, чувство усталости, обиды и бессилия. Однажды он чувствует, что попал в ловушку: больше ничего не хочется давать партнеру, но тот так привык, что ему всегда угождают и уступают, что изменить модель поведения невероятно сложно.

Сверхзаботливый боится ранить любимого человека отказом – еще бы, ведь тот к этому попросту не привык!

Как же отстаивать собственные границы?

Самое важное (и, могу добавить, самое сложное) – переключить фокус внимания с партнера на себя. Осознать собственную ценность и ценность своей жизни. Помните высказывание: «Любовь к себе – это роман длиною в жизнь»? Так что вы – единственный человек, который останется у вас при любых обстоятельствах. А вот отношений, в которые вы с таким упорством инвестируете ресурсы – нервы, силы, время, деньги – однажды может и не стать. Особенно если они зайдут в тупик и превратятся во что-то перевернутое и однобокое: все-таки в отношениях нужна взаимность.

Прислушивайтесь к своим желаниям, ощущениям – и озвучивайте их. Только так можно заставить других людей (и партнера тоже) с ними считаться и идти на компромисс. Не пытайтесь всю жизнь прогибаться – этого никто не выдерживает, да и ни к чему оно.

Хотите проявить заботу и подарить что-то по-настоящему запоминающееся? подарите эмоции – они не изнашиваются, не ломаются и не выходят из моды! Отличный подарок любимому на годовщину отношений – сертификат на посещение какого-нибудь мастер-класса, сеанса массажа или поездки на экзотическом транспорте. Все это готов подарить магазин подарков-эмоций MaxEm!

 

Рассказать друзьям:

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментариев нет, Комментировать

Комментарий к “Сверхзабота в паре. Если все так хорошо, то почему всем плохо?”