Самообман в любви: откуда иллюзии?


невзаимная любовьСплошь и рядом встречаются люди, которые то и дело слишком остро реагируют на любой взгляд или комплимент от представителя противоположного пола:  «Я ему (ей) нравлюсь!» А потом вдруг оказывается, что человек-то, собственно, «ничего такого» и не имел в виду. Как же так получается, что совсем ничего не получается? Хотя так хотелось! А хотелось ли?…

Роман в одностороннем порядке

Как ни странно, такие ситуации встречаются очень часто. Чаще, конечно, склонность к построению воздушных замков отмечается у женщин. Да и то не у всех: ей подвержены натуры хрупкие, романтичные и ранимые. Им действительно бывает достаточно одного брошенного слова, чтобы сделать «далеко идущие выводы»: к примеру, в ответ на довольно-таки нейтральную фразу «береги себя» впечатлительный человек начинает думать: «Наконец-то хоть кому-то небезразлично, что со мной происходит!».

И уже один этот факт, что именно романтичные, впечатлительные натуры склонны к такому «додумыванию», дает ключ к пониманию того, почему это происходит. Получается почти как у Беллы Ахматдулиной (помните стихотворение из «Служебного романа»?): «Вся наша роль – моя лишь роль…».

Безопасное расстояние

У вымышленных романов, при всех их очевидных минусах, есть и один большой плюс: они безопасны. То есть худшее, чем они могут окончиться – это разочарование. А реальные романы? Измены, ссоры, одиночество, развод, дележ имущества, да мало ли чем еще они заканчиваются… Ну их.

А здесь – тишь да гладь: роман существует только в воображении одного из его участников, а значит, он находится под контролем! Парадоксально, но далеко не все люди стремятся к близким, доверительным отношениям. Многих они просто пугают: вот я раскроюсь, продемонстрирую свою уязвимость, а вдруг мне «плюнут в душу»? И вот человек, чтобы избежать таких ситуаций, предпочитает «играть в любовь» и сохранять дистанцию.

несчастная любовь страданияЧасто это происходит после какого-то травмирующего опыта в более ранних отношениях. Именно уязвимость и впечатлительность и заставляет человека фиксироваться на неудачном опыте – хотя скажите, у кого из нас в жизни никогда не было несчастной любви? Да таких людей практически нет! И все же не все выбирают самообман в любви и волшебное «Зазеркалье».

В то же время иллюзорный роман дает чувство единения: ну а как же, у всех ведь чувства, личная жизнь, и я не хуже – у меня любовь, но пока отношения только развиваются! (И это может тянуться годами).

В этом желании «любви на безопасном расстоянии» лежит корень проблем тех людей, которые влюбляются в заведомо недоступных партнеров: звезд, руководителей… Здесь же стоит искать корни проблемы тех женщин, которые заводят романы только с женатыми мужчинами: «Ах, я бы, конечно, вышла замуж, но мой единственный уже занят!» А потом появляется новый «единственный», уже не просто женатый, а с тремя детьми – так надежнее…

Что делать с любовным самообманом?

И что же теперь делать, если вы замечаете за собой склонность к вымышленным романам?

  1. Проверяйте свои мысли. «Он взял меня за руку – он любит меня!». Оцените трезво: обязательно ли этот, по большому счету, нейтральный жест, означает столь сильные чувства? Если сложно сохранять объективность, найдите трезвомыслящего советчика, который будет «возвращать вас на землю» и говорить: «Не выдумывай».
  2. Анализируйте свои чувства, наблюдайте за ними. Почему сейчас вы чувствуете это, а вчера чувствовали то? Почему вы так хотите сближения с этим человеком – чтобы почувствовать себя не таким одиноким и незащищенным? Вспомните, не возникало ли у вас таких же чувств в прошлых отношениях?
  3. Соблюдайте очередность действий. Сближение двух людей происходит в несколько стадий: знакомство – дружба – флирт – близкие отношения. Не перескакивайте никакие этапы, иначе рискуете застать партнера врасплох, да и обеднить ваши отношения. Недаром существует игра ближе-дальше: плавный переход с одного этапа близости к другому, а затем – обратно, чтобы сохранить ощущение игры и неожиданности.
  4. Откажитесь от искушения «все отдать». Идеализирующая любовь не признает никаких полумер: «Я отдам тебе все!». А партнер не готов это «все» принять… В то же время влюбленный человек чувствует себя обманутым и пораженным: слишком многое было отвергнуто… Поэтому оставляйте себе пути для отступления: вы всегда можете вернуться на этап флирта, чтобы выиграть время для размышлений.
  5. Давайте партнеру право сделать ответный шаг. Часто партнер не проявляет себя лишь потому, что мы просто не даем ему этого сделать: сами знакомимся, звоним, приходим… Остановитесь. Дайте человеку возможность самому проявить инициативу. Кстати, если он ее не проявит, это будет показательно – возможно, вы снова настроили миражей, а он вовсе ничего такого и не имел в виду?

И помните: идеальная, придуманная нами же любовь, конечно, хороша и заманчива, но она куда беднее настоящего, открытого взаимного чувства! К нему и стремимся, а не остаемся жить в воздушном замке…красивое черно-белое фото с левитацией

 

Рассказать друзьям:

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

3 комментария, Комментировать

Комментарий к “Самообман в любви: откуда иллюзии?”