материнская любовь фотоЗаботиться о любимом человеке – это чрезвычайно похвально. Но задумывались ли вы когда-нибудь о темной стороне заботы – контроле? Да-да, не удивляйтесь: нередко бывает сложно провести разделительную черту! Подумайте сами: любите, хочется взять человека в свои руки, гладить, согревать и… НЕ ОТПУСКАТЬ… И тогда звонок своей «половинке» со словами: «Ты где? Что делаешь?» — не только забота, но и попытка контроля ситуации. Недаром же есть афоризм: «Жена такая заботливая и внимательная, что даже не знаю, куда заначку спрятать». Да и вообще, об общем начале заботы и контроля вы наверняка интуитивно догадывались и прежде: как вы воспринимали чересчур навязчивую заботу родителей? «Кто звонил?», «Надень шапку», «Что там у тебя?» — не казалось ли это вторжением на вашу личную территорию?

Стремление к тотальному контролю часто наблюдается при повышенной тревожности и неуверенности в себе. И нет особой разницы, кого именно вы контролируете – своего ребенка, любимого человека, друга, кого-то из родни (а бывает, что контролировать пытаются всех вокруг…). В любом случае проблема одна – как бы ни вел себя «подопечный», ваше состояние улучшается лишь на короткий срок. Сама по себе тревожность никуда не денется. Кроме того, в стремлении к контролю заложен мощный разрушительный механизм: когда что-то идет не по плану, для контролирующего человека это крах всего. Кроме того, он может начать винить себя в том, что чего-то не сделал или сделал неправильно. Но мы не всесильны, и не все зависит от нашей воли! Об этом есть прекрасное четверостишие популярного сетевого поэта – милой девушки с псевдонимом Кот Басё: «Попытка понять Его замысел безрассудна. Так, может, пора успокоиться и поверить? Когда мы тонули, он посылал нам судно. Когда мы устанем плавать, Он даст нам берег».

Такое же самообвинение может начаться у того, кто скрывает (бессознательно, конечно) контроль за заботой. И если что-то плохое случается с «подопечным» или вашими отношениями, начинается самобичевание: нужно было заботиться о нем (ней) больше! Не берите на себя чересчур много. Не помогайте тогда, когда не просят, и не лезьте с советом тогда, когда не спрашивают. Ведь, помогая кому-то, мы, по сути, подпитываем свое эго: а ты мне что? Ну, а «спасибо» хоть скажешь? Правда, я хороший?

Думаю, вы не раз слышали (а может, и произносили) фразу: «Я для вас все, а вы мне ничего!». Произносится исключительно близким и любимым людям. Остановитесь. Ваше стремление сделать мир лучше похвально, но не забывайте, что контроль, пусть даже в виде заботы – это в любом случае давление. И стремление все переделать на самом деле не так уж и хорошо. Помнится, Цой пел: «Хочешь ли ты изменить этот мир? Сможешь ли ты принять все как есть?». Иногда не лезть со своими «правками» в чужую жизнь намного сложнее. А кто обычно этим грешит? Люди, которые всегда знают, кому как надо поступать. Таких еще называют «начальник марионеточного театра». Особенно часто встречается среди руководителей и работников образования. А ведь побуждения у них тоже всегда самые что ни на есть гуманные и высокие.

гиперопекаНо, конечно, контроль – это не всегда зло. Есть ситуации, когда заботиться и контролировать просто необходимо. Например, речь идет о детях, людях в неадекватном состоянии, животных. А если человек вполне в состоянии позаботиться о себе сам, а вы окружаете его удушливой опекой – это уже нездоровый контроль. Особенно печально это выглядит в любовных и детско-родительских отношениях. Что ж, чем ближе, тем больней.

Самый первый критерий уместности нашей помощи – это просьба о ней. Если же вы стараетесь без спросу «подстелить соломки», то больше вредите, чем помогаете: человек перестает нести ответственность за свою жизнь самостоятельно. Да и на вас ваше стремление заботиться тоже отразится. Потому что вы занимаетесь самообманом, убеждая себя, что другие без нас не справятся (да-да, повышаем чувство собственной значимости). А еще вы утрачиваете связь с реальностью, ваше мировоззрение искажается: все вокруг кажутся маленькими? cлабенькими и беззащитными. Но всех не обогреешь, не пытайтесь. Кстати, недаром говорят, что организовывать жизнь других берутся те, кто ничего не может поделать со своей. С этой точки зрения становится яснее психология девушки, перевоспитывающей каждого нового возлюбленного, который, как назло, то подонок, то наркоман. Она, наверное, в детстве всех брошенных котят подбирала.  А вы спрашиваете, почему девушки любят плохих парней

Но, конечно, вот так, по мановению волшебной палочки, невозможно перестать контролировать и опекать людей, которых ты любишь. Но пересмотреть свою позицию вполне возможно, а это уже полдела. Дальше могут помочь рекомендации, которые дают Дженей и Берри Уайнхолд в книге «Освобождение из ловушки созависимости».

Как избавиться от стремления все контролировать:

  1. И снова – прежде чем помочь, убедитесь, нужна ваша помощь на самом деле.
  2. Одергивайте себя на мысли, что ваши близкие беспомощны и не справятся без вас. Если вы читали странноватый рассказ Ф.Кафки «Превращение», то помните, что молодой человек выбивался из сил, обеспечивая стариков-родителей и младшую сестру. Потом, когда по неким причинам это стало невозможным, он с удивлением отмечает, что отец устроился работать и снова стал бодрым и жизнерадостным, сестра начала подрабатывать после учебы и тоже была весьма довольна жизнью… В-общем, как-то обошлись.
  3. Не говорите: «Я тебе помогу», говорите: «Мы с тобой вместе сделаем». Пусть человек верит в собственные силы, а не в вашу доброту и всемогущество.
  4. Не делайте никакую работу за кого-то. Обязанности – пополам. У вас с коллегой общий проект? Договаривайтесь, кто чем будет заниматься.
  5. Будьте внимательнее к своим чувствам – те, кто ударяются в заботу и самопожертвование, забывают, чего же, собственно, хочется им самим.
  6. Хотите чего-то – озвучивайте это. Умалчивая и надеясь, что «сами догадаются», вы занимаете пассивную и невыгодную позицию жертвы.

контроль в отношенияхА еще чрезмерные проявления контроля и заботы в отношениях свидетельствуют о том, что в них не хватает доверия. Вы не позволяете своему ребенку жить собственной жизнью, так как думаете, что он «наломает дров». Не оставляете без присмотра подчиненных, считая, что сами они не справятся. Проверяете переписку жены, потому что считаете, что она вполне способна на измену… Попробуйте видеть в каждом близком человеке личность, а не глупенького ребенка – и вам будет проще доверять окружающим.

Зато если вы научитесь настоящей, искренней заботе, не стремящейся «подмять» — это будет прекрасно. В конце концов, вот что говорил о заботе в отношениях известный психолог Эрих Фромм: «Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель». Тогда где же истина? Снова тянет на цитаты — на этот раз вспоминаются слова поэта древности Халиля Джебрана: «Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи». Не правда ли, здравая мысль?

                                                                                       

Рассказать друзьям:

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

11 комментариев

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

Хорошая статья о созависимостях, чрезмерном контроле и написано приятным языком. Перепостила в контакте. Спасибо!

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] самостоятельности, чрезмерная забота […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] Чем приходится жертвовать матери ради ребенка? Временем, силами, интересами, физическими ресурсами, желаниями. Оставляет ли она что-нибудь для себя? Если да, то волноваться не о чем. Если же в ее жизни не остается места для себя, для мужа, для друзей, то такая гипертрофированная материнская любовь принесет больше вреда, чем пользы. Помните: чем старше ваш ребенок, тем меньше он в вас нуждается. А если человек в 5 лет не способен самостоятельно одеться, в 13 – разогреть себе завтрак, а в 20 – принять самостоятельное решение, то это значит, что вы «задушили» его заботой и контролем. […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] «снизу» — обиды, жалобы, упреки, чрезмерная забота и опека (якобы партнеру, взрослому человеку, постоянно […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] заданий и поручений такому ребенку необходим контроль со стороны. Не имеет близких друзей в […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] женщинам, не желающим жить с «тюфяком», важно ослабить контроль. Не читать переписку, не проверять телефон, не […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] собаку (которая «укусит и вообще бешеная»)? Да, это забота, но она переходит разумные границы. И, естественно, […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] то проявление любви, которое понимают даже младенцы. И забота очень важна для нас – получая или давая заботу, мы […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] – гиперответственность, тревожность, стремление к контролю своей и чужой жизни. Ее ориентир – «надо!», но никак не […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] же секрет? Лепка снимает напряжение и дает ощущение контроля, которое так ценно для тех, кто потерял контроль над […]

НатальяОктябрь 13, 2013 в 5:43 пп

[…] Забота. Причем в данном случае важно, чтобы женщина и получала заботу, и отдавала ее. Когда о ней заботятся – это отражение сразу двух потребностей: и в любви, и в безопасности. Ну, а забота о близких и любимых людях – это важный аспект женственности, источник ее жизненных сил. Тот самый случай, когда отдаешь, а ладони только наполняются! Что же происходит в отношениях, где женщина только «потребляет»? Как бы она не была уверена, что вот оно – счастье, подсознательно она ищет того, о ком можно позаботиться (читайте: кто будет нуждаться в ней). Яркая иллюстрация: девушка модельной внешности с мужчиной типажа «папочка», которая заводит себе собачку и по-настоящему обожает ее. Если же женщина ни о ком не заботится, она занимает в паре роль «дочери», которая привыкла, что ее балуют и холят. К слову, дорогие подарки дарят только вот таким женщинам-дочерям, так что определенные плюсы в этом есть. Но, с другой стороны, станет ли кто-то спрашивать мнения «капризного ребенка», когда речь зайдет о действительно важных вещах? Вряд ли, взрослые и сами решат все вопросы. […]

 Оставить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *