чувство обидыДля чего нам нужно чувство гнева? Оно дает необходимую энергию, чтобы защищаться, когда посягают на наше жизненное пространство: например, в нужный момент сказать: «Не трогай, это моя вещь» или «Оставь меня в покое». Если помните, об этом пел Цой: «Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: «Руки прочь, прочь от меня!» И далее — моя любимая фраза: «Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?» Тот самый случай, когда нужно отстаивать свои интересы.
В самом чувстве гнева нет ничего неправильного и противоестественного. Выражение гнева свойственно даже младенцам – вспомните, как возмущенно требует кроха материнского внимания, когда голоден или ему некомфортно. С возрастом ребенок понимает, что негативные чувства не всегда можно проявлять. Родители могут наказывать и делать замечания за проявления любых эмоций: за радость («Не кричи, сиди на месте!»), страх («Что ты боишься, как маленький!»), гнев («Как ты со мной разговариваешь?»), в то время как правильнее было бы научить ребенка проявлять свои эмоции так, чтобы это было сообразно ситуации и не мешало окружающим. Но взрослые не всегда могут научить этому, потому что и сами не умеют проявлять свои чувства адекватно.
Подавленный гнев никуда не девается (помните главный закон физики? Ничто не берется ниоткуда и не исчезает в никуда). Он трансформируется в другие негативные эмоции – раздражительность, ревность, завистливость, обидчивость. Обидчивый человек не может эффективно действовать в сложной ситуации, потому что он видит корень проблемы в собственной неполноценности или «злой воле» другого человека. Самая сильная форма проявления подавленного гнева – это ненависть, которая возникает тогда, когда у человека накапливается множество обид, и он нуждается в каком-то внешнем объекте, на которого можно было бы «разгрузить» образовавшийся негатив.
Недаром существует устойчивое выражение «праведный гнев» — чувство вполне законного, оправданного негодования, когда затрагиваются наши интересы. И если с ним все более-менее понятно – необходимо дать гневу выход в приемлемой форме, можно напрямую сообщить человеку: «Я рассержен!» — то что делать с обидой? Это неэффективное, разрушительное чувство, с которым нужно как-то справляться.
грустьПодумайте, с чего начинается обида – с того, что кто-то не оправдал ваши ожидания, не повел себя так, как вам хотелось бы. Но ведь это был ваш сценарий и ваши ожидания – почему кто-то должен им следовать? Как простить обиду? Признайте за другим человеком право быть самостоятельной личностью и поступать по-своему.
Важно суметь пережить весьма травматичную ситуацию отказа. Задумайтесь – а почему человек поступил именно так? Может, у него были на то веские причины? В НЛП существует даже постулат, который гласит: любой, даже неблаговидный поступок человека, являлся лучшим выходом из сложившейся ситуации. Он основан на вере в могущество человеческого интеллекта: даже если времени на раздумья совсем мало, мозг все равно выберет оптимальный в данной ситуации вариант. Если бы человек поступил по-другому, было бы хуже – последствия этого в любом случае проявились бы. Возможно, эта точка зрения является спорной, но доля истины в ней есть, ведь мы ничего не делаем и не произносим без причины. Можно сколько угодно обижаться на любимого, который пошел на разрыв с вами, а можно задуматься: значит, он меня не любит? Тогда он не обязан оставаться со мной. Да и кому нужны такие отношения? Если бы они все еще продолжалось, разве не стало бы хуже?
Вспомните ситуацию, когда вам в чем-то отказали. А не выразили ли вы свое желание в форме требования? Все мы грешим этим, особенно в отношениях с близкими людьми: мы настолько сливаемся с дорогим нам человеком, что считаем себя вправе диктовать ему, как и что нужно делать – из лучших, конечно же, побуждений. И очень удивляемся любому неповиновению, обижаемся… Хотя наиболее здоровая и правильная реакция на любое ограничение свободы – это бунт. Возможно, именно это и произошло? Попробуйте выразить свое желание в форме просьбы. Это всегда эффективнее. Правда, взрослые люди очень боятся ситуации отказа и безразличия, поэтому нам очень трудно просить прощения, любви, поддержки, заботы. Однако, даже если вам откажут, воспринимайте ситуацию как взрослый человек, а не как капризный ребенок, надувающий губки – да, человек отказал вам в чем-то, что вам нужно, но ведь он имеет на это право?
Обида – это всегда «игра для двоих»: если есть обиженный, должен быть и виноватый. Если второй человек и вправду ощущает чувство вины, паззл вполне удачно складывается, появляется платформа для различного рода манипуляций: «провинившийся» готов сделать все, что захочет «обиженный». А если нет? Если «обидчик» не признает свою вину (не говоря уже о том, что он может быть и вправду не виноват, но в отношениях вины и обиды объективность практически не имеет значения – все зависит от субъективных переживаний участников ситуации)? Обида становится еще сильнее и болезненнее.
негативные эмоцииБольшой плюс обиды, в отличие от многих других негативных эмоций, заключается в том, что его мы порождаем самостоятельно, а значит, и справится с ним можем в одиночку. Получается, сам придумал сценарий – сам обиделся. Продолжите эту логическую цепочку: сам избавился от обиды. Не считайте гнев и обиду чем-то постыдным, не бойтесь признаться себе в этих чувствах – и не позволяйте им портить вашу жизнь.

Рассказать друзьям:

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 комментария

НатальяАпрель 16, 2013 в 10:11 пп

вполне доходчиво…)))

НатальяАпрель 16, 2013 в 10:11 пп

[…] он испытывает разочарование и досаду, его гложет обида: как же так? Вспомним Б.Шоу: «Если вы начинаете с […]

 Оставить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *